Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит.
Мать дочери: - Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? - Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!
- Кто придумал чечетку? - Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс? -
Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным
сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
Один друг рассказывает другому: - От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит: - Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то
... Читать дальше »
Me: "I am calling to tell you that my aunt died in January." Credit Card Company: "Well, sir, the account was never closed, so the late fees and charges still apply." Me: "Maybe, you should turn it over to collections..." Credit Card Company: "Since it is 2 months past due, it already has been." Me: "So, what will they do when they find out she is dead?" Credit Card Company: "Either report her account to the frauds division, or report her to the credit bureau...maybe both!" Me: "Do you think God will be mad at her?" Credit Card Company: "...excuse me...?" Me: "Did you get what I was just telling you...the part about her being dead?" Credit Card Company: "Sir, you'll have to speak to my supervisor!" (Supervisor gets on the phone) Me: 'I'm calling to tell you that my aunt died in January." Credit Card Company: "The account was never closed and the late fees and charges still apply." Me: "You mean yo
... Читать дальше »
Банковский договор ТИПА ДОГОВОР "___”_______________ 2009 г. г. Ровно "Андромеда плюс”, типа "ПРОДАВЕЦ”, в лице чиста, директора_______________________
действующего по понятиям, с одной стороны, и "Андромеда минус”, типа "ПОКУПАТЕЛЬ”,
в лице чиста директора __________________, действующего тоже по понятиям,
но с другой стороны, перетерли и добазарились: 1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар оценен в лимон денег. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК 2.1. Валюта платежа: лаве. 2.2. Бабки на перед. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК 3.1. Лаве нет – на счетчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. <
... Читать дальше »
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится... _____________________________________________________________________________________________
Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю....Приходит на следующий день и говорит рыбке: отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём....а у меня оргазм за оргазмом! _____________________________________________________________________________________________
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья: - И с сексом у вас, конечно же, всё в порядке? - Раза два неделю получается... - Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься! <
... Читать дальше »
Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово. - Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу. - Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль - привези, пожалуйста, денег. Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются. - Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой??!! Они бы еще могли увеличить банк!!! - Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера. 1) Когда ты выигрываешь, будь благородным - не раздевай оппонентов до нитки. 2)Никогда не говори
... Читать дальше »
Рассказ: Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед
... Читать дальше »
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание
... Читать дальше »
