Медицинское наблюдение. Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

Здравствуйте! Я – Робин Гуд! Сейчас я тебя изнасилую и убью!
- Как это «убью»?
- Так это «убью». Насмерть.
- Тут какая-то ошибка! Меня нельзя убивать…
- Что характерно, по поводу изнасилования - никаких возражений…
- Какие возражения? Ты должен меня ограбить, а деньги отдать нищим...
Что происходит?
- Во-первых, давайте не будем становиться заложниками стереотипов и путать имидж и реальность. Во-вторых, изнасилованных и убитых грабить всегда легче! А в третьих, нищих я уже изнасиловал и убил, так что деньги им не нужны! Мне они тоже не нужны, я их в прошлый раз под матрас спрятал, а санитары нашли и отобрали…

Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура !!!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Дежурный по роте дневальному-чукче:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В сексе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

12. Минет - это секс с человеческим лицом.

13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу?

15. Главное в сексе - не забыть про девушку.

16. Слово "нет" по-прежн ... Читать дальше »

Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

-мне тут подарили кой чего... стринги!
-это которые в попу?
-"которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие...