но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1. Лаве нет – на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованые и маркированые, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мабилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "ТАВРИИ” считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
"ПРОДАВЕЦ” "ПОКУПАТЕЛЬ”
Нашли лоха
Ща бл... все бросим, и спалим хату/ Надо будет, сами вас найдем.
9. ПОДПИСИ СТОРОН
"ПРОДАВЕЦ” "ПОКУПАТЕЛЬ”
Бл... буду В натуре
Директор Директор
_________________________________________________________________________________________
Австралийские коты получают банковские карты
Один из австралийских банков признал, что по ошибке выдал кредитную карту коту, хозяйка которого
решила проверить надежность системы банковской безопасности.
Кэтрин Кэмбелл, владелица рыжего кота по кличке Мессия, подала заявку на дополнительную кредитную карту по своему счету в Банке Квинсленда (Banco de Queensland).
Кэтрин честно написала в графе «родство» анкеты «мой кот» и указала имя своего питомца. К удивлению хозяйки, конверт с кредитной картой на животное был вскоре доставлен ей домой!
Возмущенная Кэтрин сделала этот случай достоянием общественности - сообщила о произошедшем журналистам. Ведь, если подобные ошибки совершаются «по недоразумению», то, что тогда говорить о возможностях для профессиональных преступников!
Банк признал свое упущение, извинился и аннулировал «кошачью» кредитную карту, по которой Мессия имел кредит с лимитом 4200 австралийских долларов (более 2500 евро)!
_______________________________________________________________________________________
Идеальный день из жизни мужчины, работника банка:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2009", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из жизни мужчины, работника банка:
06.00 - орет будильник. Кто выдумал эту адскую машину?
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Контру и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Кто выдумал мам подруг?
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. на худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. голова ничего не соображает. выпить бутылку пива. теплого.
00.00 - зайти в туалет. услышать голос на кухне: а что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать? на душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. у подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: «доченька, а где у вас ночник?»
1.20 - заснуть.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
